Purposeless Brain Diarrhoea

Traditionalul "Sarbatori nefericite!"

2009-12-23T21:11:00.000-08:00

Cand ma-sa-n pizda a venit iar Craciu', nu pot a spune. Cert este ca e aici, e nervos si vrea sa curga sange. Pai sa se face niste emoragii atunci!
Nici nu ma mai obosesc sa fac teoria cacatului pe bat despre cat de cacat e acum si ce frumos era cand eream si noi copii cu muci la nas si cacat la cur, caci e fumata figura. Da' era frumos, tre' sa zic.
Nu mai zic de treaba cu colindatorii, da-i in pula mea, m-am mutat la etaju' 3 si n-am lift, se-mbata si cad printre balustrade pana aici. Sarmanii copii.
Sa spun de aia cu...? Nah.
De Craciun, copiii mei, mergeti acasa, ca nu-i vreme de droguri si haos, ii de liniste si magia sarbatorilor, ce pula mia? Ii vreme de spintecat caltabosu' cu scobitori, de mancat carnatz in matz, de ganduri bune, sanatacus si familie.
Ii vreme de luat lu' ma-ta bibelou, lu' tac-tu fular si lu' frac-tu pula, ca ti-a mancat ciocolata toata copilaria.
Ii vreme de amintiri frumuase, nu de tristãtzuri.
Cum ar fi.
Intr-un an, aia batrani tot intarziau achizitionarea de arbori coniferi, asa ca am incins cu frate-mio o Greva brazilor de ne-am pisat pe mineri. Am lipit peste tot prin casa f'o trei s'te de biletele cu Greva brazilor scris cu marcar negru, de n-am avut un semestru caiete dictando la scuala. N-aveai loc sa dai o basina ca hop! beletu'. Aveam vreo 9 ani. Acum, la 20, sunt cel putin 3 ani de cand nu s-a mai infipt un glob in ramura la noi acasa. Si mi-e dor si cred ca am plans in primul an cand mi-am dat seama ca nici nu va mai fi vreunul vreodata.
Asa cum am plans si cand am aflat ca nu exista Mos Craciun. Ca-ntr-un Ajun, mama s-a gandit ca s'tem marisori deja si cu ce ne-om fi dat si noi cocosi ca stim ca-s ei, ca vorbesc colegii, ca hai scoateti ciucalataaa si-a ajuns la concluzia ca e cazul sa ne spuna. Si s-a dus la vecina de vizavi, unde ascunsese cadourile pentru nesimtiti, le-a colectat si le-a adus la boraci, unde boracii se bateau sub bradul de Craciun. Asa si pe dincolo, uite asta-i un joc Scrabble, hai sa-nvatam cuvinte, copii, mai ales tu Misule, ca esti analfabet, asta-i o caseta cu Pasarea Colibri ca tot ascultam noi la picap, pijamale si alte cacaturi. Si se duse fata la culcare, unde a plans infundat ore-n sir, in speranta ca ce stie mama, las' ca vine Mosu' si-mi aduce alt cadou. Sau nu-mi aduce, da' sa vie. Si-a plans fata cu amar, deznadejde si sincer ca un copil, cum nu mai stiu demult sa plang, ca n-ascultase si ea un Mos Craciun cu plete dalbe, ci Canarul galben ca un galbenuuuus.
Pomana porcului, mancatzash. Cand calaream porcu' parlit cu frate-miu si ce distractie pe noi ca ne hatanam pe un animal mort si-i bagam deshtele-n ochi. Copii fara jucarii. Mirosul de Craciun nu-i de cozonac si scortisoara, ii de Matache Macelaru', ba. Tataia care-mi facea un carnat numa' mie, ca eram basinoasa si nu mancam usturat, il lega cu ata rosie si-l atarna in camara de mancam din el pana-n iunie. Masa de Craciun, cu mama, tata, mamaia, tataia, frate-miu. Sangele meu, taticu', in zi de sarbatoare. Tataie s-a dus, mamaie si ea dupa el, sa-l cicaleasca acolo si el sa joace sah, tata a dat-o pe mama afara din casa asta vara si mama are orgoliu de pisda si probabil vrea divort, iar tata e un netrebnic si e singur, frate-miu-i taximetru si-asa mi-e ciuda, ca-i baiat destept, iar cu frate-miu cel mare, al' doar al lu' tata, n-am vorbit din vara, ca am fost prea comoda, desi mi-e drag si dor de el.
Si-am sa fim de Craciun doar eu si Ganja, pisica mea cea handicapata, ca respira de zici ca se destructureaza. N-o sa ma duc acasa, ca nu mai am. Radacinile mele s-au dus, odata cu toate cacaturile pe care le-am mentionat mai devreme. Mamei i-au imbatranit ochii asa de mult in asa de putin timp si-s tristi si seci de prefer sa-mi spal un cutit in stomac decat s-o necajesc. Dar o fac, totusi. Cand l-am pupat si luat in brate pe tata recent, nici n-a stiut cum sa reactioneze. Mi-a tras cateva scatoalce parintesti pe cocoasa de mi-au dansat plamanii. Sa fie decenii de cand nu l-a mai pupat cineva.
Dac-as fi stiut cum va fi Craciunul peste cativa ani... n-as fi facut nimic probabil. La fel cum nu fac nici acum, ca nu prea-i loc de intors. Da'-s amintiri multe. Multe si frumoase, taticu', ca pentru suflet, asa.
"Dar de-acusi", zise el cu glas sfarsit, ridicand un piciorus, "dar de-acusi s-a ispravit."

Vorba lu' un drag de baiat, "Am ales sa nu imi pun sufletul aici, sa nu regret cand o sa ma intorc."
De data asta, io mi-l pun. In sange. Craciun fericit.

Noul Kent, un câcat High Băşinişăn

2009-07-22T05:27:00.000-07:00

Noul Kent HD! Tehnologia High Definition de ultimă generaţie oferă imagine de cea mai bună calitate. Inspirat de inovaţiile din domeniul video, KENT creează primul sistem High definition de transmitere a gustului.
SĂ MOARĂ MĂ-TA?!
Nici măcar n-am crâcnit când a apărut pe piaţă Nanoteku'. Zic, bun, mi se pare firesc să scoată şi Kentu' paie pentru ţărănetul băşinos. Pas de problème. L-au scos în coişpe variante ce au culminat cu Nanoteku' roşu, pentru ţărănetul băşinos seducător. No hay problema. Au scos Surround, din care am fumat moca vreo 3 pachete. Cancer promoţional. Cu canele spiralate, de mă simţeam aiurea când propteam ţigara-ntre buze, că nah, dacă are canale spiralate e cel mai probabil să se înfigă în alt orificiu. Dar, din nou, Нет проблем.
Ş-a zis mintea mea în sinea ei, ce-or să scoată acum? Kent Picotech? Femtotech? Attotech? Kent Home Cinema? Când surprizică, nici una din variantele de mai sus. Haş De. Io cred următoarele:
1 la mână. S-au crezut succesiv unitate de masură, obeu şi boxe. Acum se cred plasmă. Noah, dacă ăştia n-au vreo psihoză schizofrenică, eu sunt Napoleon.
şi 2 la mână. Sunt nişte câcaţi cu ochi. Io, client, consumator, proastă viciată fac cancer în slujba lor de 5 ani. Desigur, au mai fost tentative de Pall Mall şi Winston, că vindeau şi pachete de zece. Un pachet de 10 ţigări sugerează mai puţini bani. Într-a noua ai mei încă nu investeau serios în ţigări. În ţigările mele, that is. Plus că nu se pune că am fumat, în lipsă de altceva, Camel, Viceroy, L&M, Assos, Dunhill, Parliament, Sobranie, Benson&Hedges, Marlboro, Next, Black Devil, More, Lucky Strike, Winchester, Salem, Vogue, Virginia Slims, ba chiar o ţâgară din neaoşele Carpaţi, o idioţenie pe care trebuie s-o faci o dată în viaţa de nefumător. În rest, am fost fidea. Băgam şi Kent lung, de tractorişti, dacă nu era 8. Da' de regulă era 8. Kent 8. Că era cel mai la îndemână la vremea când a trebuit să mă decid. "Bă, merg pe treişpe ani acu', io ce ţigări fumez"?. Şi-am ales, ca tot ţăranul mediocru, chentopt.
Şi de aici a avut loc fidelizarea. Noah, acum o schemă despre fidelizarea fumătorului. Plămânu-i ca pizda. O femeie, dacă n-a avut decât o singură pula (şi aici nu vom discuta calităţile şi defectele acesteia - ale pulii adică) şi îi dai cu alta peste nas, i se va părea ori prea mare, ori prea mică. Ori prea groasă, ori prea subţire. În orice caz, ALTFEL. Lu' plămân, tot aşa. Îi dai o ţigară nouă şi plămânu' zice: "Ptiu, dar ce pula mea de plămân e asta, o ţigară nouă?!".
Acu' vine legătura dintre plămân şi creer. Dacă domnu' creer ştie că e o chestiune provizorie, de regulă de maxim o zi, îi zice lu' plămân: "Stai, dom'le, chill, că mâine îţi vine marfa. Momentan intoxică-te cu căcaturile astea, că tre' să-mi satisfac dependenţa.". Şi uite aşa, fumător prost fidelizat chentopt, mă trezesc cu plămânu' răzvrătit şi cu creeru' derutat. Creeru' vede că a luat dă la chioşc chentopt, plămânu' spune "Ăsta nu-i chentopt!", creeru' zice "Ba da, bă, că aşa am cerut.". "Bă, dacă-ţi zic.". "Io ştiu, frate organ, mi-o fi dat proasta aia alt pachet. Morţii ei.". Când colo, e MORŢII LOR DE KENT!
Una e când scoţi pe piaţă trei sute douăzeci şi şapte de pachete, gusturi, proporţii, promoţii şi alţi căcaţi, că nu mă lezează deloc. Dar alta e când tu, producătorul, îmi schimbi mie, pur şi simplu, ţigările. Mare, mare nesimţire. Nu mă-ntrebi dacă-mi plac, dacă vreau să fie altfel, dacă pizda mea a avut doar o pulă toată veaţa, dacă se vede pixelizat şi vreau cumva în variantă HD. Nici pa, nici futu-te-n gură. Nici măcar nu e VARIANTĂ, în pula mea. Nu e opţiune, nu e alternativă. E NOUL Kent 8, care de fapt e vechiul Kent 8, acum cu o nouă aromă de câcat.
E frustrant, că n-am ce să fac. Nu-s aşa de ofticată încât să mă las, plus că domnu' creer are ceva obiecţii în privinţa asta. Nu pot să mă apuc de altele, pentru că sunt like, doh, ALTELE, iar domnu' creer zice că nouă astea ne plac. Deşi actualmentele şi astea sunt altele. Să mă piş pe Kent.
Adevărul e că ei nu fac acum altceva decât acelaşi căcat mârşav pe care l-au făcut mai toţi pe perioadă de ani de zile, adică s-au spurcat, de la Suchardine, Campofrio, Biskrem, Coca Cola şi până la Head&Shoulders. Probabil că şi Kentu' s-a stricat de vreme, ca toate cele, numa' că de data asta a făcut-o brusc, subit, făţiş, cu nonşalanţă şi or să îi crească şi vânzările probabil.
Din punctu meu de vedere, au gafat-o rău. Numa' când mă gândesc la asta mi se urcă nicotina la domnu' creer.

Fuck you, Mr. Big!

2009-07-15T04:48:00.000-07:00

Sau Mr. Right. Sau Prince Charming. Sau orice bulangiu nefericit care se ascunde în spatele unui nume pompos.
Să vă fut. Să-mi fut ochii care au plâns lacrimi pe care nu le meritau, să-mi fut mâinile care s-au încolăcit în jurul unor grumazuri care vroiau să plece, să mă fut în gura-mi care a sărutat atâtea broaşte râioase pe principiul "poate-poate". Să-mi fut inima care a refuzat să vadă. Căci, poate ai auzit, inima simte. Câteodată plânge. Câteodată, dar rar, încetează să bată când de inima LUI nu o despart decât câţiva centimetri.
Fireşte, vine şi vremea ultimei picături. Chinezeşti. Şi-mi iau la revedere. Mă revolt şi-ţi spun Fuck you, Mr. Big!, pentru că m-am uitat prea mult la băşina aia de Sex and The City şi pentru că încă simt ceva, probabil. Pentru că insist să mă mint că a trecut, că timpul, ca nici un alt factor, vindecă. Şi atunci de ce pula mea scriu la ora asta despre tine? De ce-ţi ştiu încă numărul pe de rost? De ce, în loc să judec rece şi calculat, încă te las să intri încălţat şi cu adidaşii plini de noroi în mine?
Fuck you, Mr. Big! Nu pentru că am suferit ca un căcat fără veceu din cauza ta, nu pentru că mi s-au înnodat atâtea lacrimi în barbă în faţa ta şi tu n-ai ştiut cum să le ştergi, nu pentru că mi-ai tăiat craca de sub picioare când mi-era lumea mai dragă. Ci tocmai pentru că m-ai lăsat să-mi creez lumea asta dragă, că nu te-ai sinchisit să-mi dai un picior în fund şi să-mi sugerezi subtil că trăiesc confuz. Că relaţia asta, fondată pe iluzii şi gesturi ambigue, n-am căcat-o de una singură. Mi-ai fost alături când am deviat de la traseu, când am început să cred că avem ceva, orice, m-ai ajutat să o iau pe arătură, m-ai ghidat până am ajuns hăt, departe, în câmp. Şi-n mijlocul câmpului, hocus pocus. Uite-l pe Mr. Big, nu mai e Mr. Big. Da' eu unde sunt? De fapt, ce căcat caut în lanu' ăsta de porumb? Şi de ce sunt singură? Şi ce pula mea s-a ales de "o să fiu alături de tine"?
S-a ales ce s-a ales şi de celelalte O-să-fiu-alături-de-tine, de la ceilalţi Mr. Bigşi. Se continuă inevitabil cu "... până când am să-mi scot masca umană, am să dezvălui un strat gros de căcat şi n-o să mai fiu alături de tine.". S-a dus pe pulă, laolaltă cu Şi-eu-te-iubesc-urile, claie peste grămadă cu Nu-te-mint-urile şi înghesuite lângă Am-nevoie-de-tine-urile. Se scaldă toate pe Apa Sâmbetei şi aşteaptă să mai vina vreun Mr. Big, să le iau de acolo, să le clătesc, să le usuc şi să le iau de noi.
Degeaba mimăm noi orgazmuri. Voi mimaţi relaţii întregi. Degeaba suntem curve, uneori şi proaste, degeaba suntem uneori, în baza acestei calităţi feminine, de cea mai joasă speţă umană. Voi sunteţi nişte căcaţi de la un cap la altul. Unii doar au praf de scorţişoară pe deasupra, dar la cea mai mică adiere de vânt, hop căcatul chel şi curva proastă plângând. Am mai avut o lacrimă pentru tine, deşi credeam că am plâns-o pe ultima demult şi mi-e teamă că nu pot găsi determinarea de a-ţi spune Pleacă în pula mea odată, că îmi faci rău!. E, totuşi, confirmarea faptului că mai e un dram de uman în mine şi că nu sunt un căcat meschin şi fără suflet.
Mda, rog a-mi fi scuzată această ieşire de pizdă, doar că, vezi tu... asta sunt. "Tu nu mă dori, ci doar ai încetat să mă alini."

Despre chinezi şi pula lor infimă

2009-06-29T02:23:00.000-07:00

Într-unul din grupurile mele de prieteni s-a infiltrat, mai kamikaze aşa, un chinez. Printr-o lipeală, fireşte. Nu cu mine, natural. Eu prefer să nu plec la drum într-o relaţie cu certitudinea că un barbat are pula mică. Hai să fie o surpriză!
Acum, câteva chestii despre chinezi.
Bă, nu se spală. Bă da' deloc. Tocmai ce ziceam într-un post anterior. Măi fratemeleu, nu se spală, nu se rad la subraţ şi nu ies cu zilele din hainele din Dragon. Sublim. În mod paradoxal, nu candeşte pe lângă el. Sau poate nu respir eu corect. Cert e că până acum, adică de o saptămână şi ceva încoace, a stat 4 zile într-un tricou, pe care l-a purtat 2 nopţi succesive în club, o bluză lălâie cu evidente urme de jeg şi o cămaşă proaspătă aseară. Şi aceeaşi blugi în degrade, care aproape lucesc, de atâta amar de vreme. Blugi în care, în mod personal, am vărsat un pahar plin de bere, în timp ce băeatu' dormea nestingherit într-un fotoliu pe balcon, după ce băuse un deca de bere. Bineînţeles că n-a fost intenţionat, că doar am încercat în tot timpu' ăsta să fiu hospitală.
Bă, deci beau. Bă, da' beau, nu se-ncurcă. A dărâmat ăsta toate miturile despre ruşi, români sau tata. Când l-am cunoscut în club, era lemn. L-am luat la nişte prieteni într-o seară, i-a dovedit pe toţi la băut bere. Din douăzeci în douăzeci de minute, cu un rânjet până la urechi, de nu i se mai vedeau globii ochulari dân ochii lui oblici, zicea un "Bottom up" şi gâl-gâl. Primea un refill, p-ăsta îl bea încet, la următorul pahar iar vedeam licărul ăla alcoolic şi iar bottom up. Concursuri peste concursuri. A băut cel mai repede un pahar de juma' de litru, a fost singuru' care a putut sa facă nişte chestii cu deştele şi per total, s-a căcat pe noi la toate jocurile de beţie. Cred că dacă l-am fi învăţat cum se joacă Bolţ, şi la ăsta ne futea în cur. Azi noapte iar l-am luat să bem. În cămin, alţi oameni, altă băutură, altă oportunitate de a se afirma. Şi n-a dezamăgit. Bine, băuta de aseară a fost mai mult de distracţie meschină de genu' Hai să vedem cât duce. N-au băut decât doi inşi cu el şi ăştia în cantitate infimă, faţă de cât a dus omu', că a dus, tăticu', nu glumă. A băut aproape un litru de ţuică. Bă, ŢUICĂ. Şi încă mai putea să facă chestiile alea cu deştele. Şi să scrie în chineză. Bine, şi io aş fi scris în chineză după un litru de ţuică, deci nu se pune.
Bă, dexterioşi galbenii, bă. Făcuţi din gumilastic. Văzusem io pă iutub, că făceau toţi ca roboţii, da' n-aş fi crezut. Fiecare falangă de-ale lui are voinţă proprie. Dacă ar face cu falusu' ce face cu degetele, ar compensa faptul că are pula mică. Măcar că te-ar distra să o scălâbăie în tine. Plus că a confecţionat o creatură de vreo 2 cm, pe care dacă o trăgeai de coadă, dădea din aripi. Plus un trick cu două elastice pe care ne-a promis că ni-l dezvăluie contra 1 RON. Moment în care ţărăneii mei i-au făcut nota pentru ţuică.
În rest, di treabî. Copilărie năcăjită, a venit criza tocmai când a terminat facultatea, drept pentru care s-a hotărât să facă masteru', iar guvernul l-a trimis cu bursă la Românica. Într-un an n-a învăţat decât Ce faci? Bine. în română, iar eu am descoperit ce sentiment fain e să îi spui cuiva zâmbind Du-te-n pula mea şi să primeşti înapoi cel mai candid surâs. Mare dovadă de tâmpenie să nu-nveţi înjurăturile locale când eşti într-un loc străinez. Eşti vulnerabil. În fine, până acum nu şi-a furat-o Brusli de la nimeni, cel puţin în locurile în care l-am văzut eu manifestându-se. E prea paşnic. Cum poate să te instige să-i dai una în gură unu' care bea atât şi dup-aia face trick-uri cu degetele? Asta te face să-l idolatrizezi.
Oricum pierde teritoriu grav la capitolu' dimensiunea pulii, astfel încât toţi românaşii mei s-au simţit mai bărbaţi. Până şi ăia cu pula mică, pun pariu. Şi oricum n-arată de cei douăşcinci de ani pe care îi podesă, ci de optişpe, de parcă aştepţi din moment în moment să scoată pokemonu' din buzunar şi să-l arunce înspre cer într-o semi fandare, urlând Pi-ka-chuuu!.
În fine, nu vreau să generalizez, io sper că din ăia un miliard patru sute de milioane, câţi sunt, ai dracu', măcar vreo doi-trei se spală şi nu-s alcoolici. Că-n rest, Michael Jackson.

Nu-mi place sa ma spal

2009-06-10T14:24:00.000-07:00

Poveste. Eram odată, demult, că de n-aş fi fost acolo nu se povestea, ce câcat. Eu şi frate-miu în cadă. Hooo, mă, că n-aveam decât vreo 4-5 ani. Abia de la 10 încolo am început să ne şi futem. Long story short, a trântit ăsta un câcat, râzând şi mândru nevoie mare. Adică nevoia mare care s-a ridicat l-a suprafaţa de zici că era Monstru' din Lochness. Bine că mama nu găteşte şi mâncam şi atunci la fel de nesănătos cum mâncăm şi-acum. Că, nah, probabil că ai încercat să mănânci Mecdonaldz o săptămână şi ai remarcat că e un remediu teribil de minunat pentru stropi. Chiar dacă dup-aia te caci bloc de ciment şi te ţii de pereţi, urlând in chinurile facerii. În fine, cam asta a fost povestea. Am zburat urlând din cadă "Mamaaaaa! ... Mişuuuuu ... a făcut ... caaaaaaaaah-caaaaaaaah!!". Mama nu s-a alarmat iniţial, adică, nah, s-o câcat fişiorî-su, o fi crezut că eu zbier de ofticată, m-a mai lăsat vreo 5 minute în curu' gol într-un colţ de budă. Aveam deja spasme când a venit ea. Da' las' că şi-a primit şi ăla pedeapsa. Nu l-a pus sa-l mănânce, deşi zic eu că ar fi fost o lecţie mult mai puternică decât cea pe care i-a dat-o. Da' asta o făcuse deja frate-miu, mai demult, fără să i se impună, aşa că a fost obligat să-l ia în palmă şi să-l arunce în veceu. Sublim a fost, Doamne, mi se face pielea de găină când îmi aduc aminte cum se hlizea el, ducând pluta în mâinile lui micuţe, uşor cu coada între picioare. Aş fi vrut să se dezintegreze, să caute bucăţile prin apă, nasol mai e când tre' să pescuieşti ceva din cadă. Cu atât mai mult cu cât e vorba de câcat. But then again, la cum găteşte mama...
Booon, am încercat să empatizez aici cu cei care pun duhoarea proprie pe seama unor traume. E lesne de înţeles că nu prea mi-a mai venit o vreme sa fac baie în cadă. Cel puţin nu cu frate-miu. Nici cu tata, da' cu el am alte traume. Şi totuşi, iată-mă, MĂ SPĂL. M-am spălat ieri pe cap destul de straşnic, cu înmuiat, şamponat zdravăn, balsam şi azi, surpriză, pute. Zici că scalpul meu transpiră ulei. Zici că m-am dat cu gel de zecemii. Zici că am borât şi n-a avut cine să mă ţină de frunte şi mi-am băgat bretonul în veceu. Bine, n-are bucăţi semidigerate de mâncare printre şuviţe, da' în rest aşa arată, jur. Şi nu e nevoie să-mi spună nimeni. Nu e nevoie să dau din aripi putenic, să se ridice damfu', să-l simt şi abia atunci să-mi pun problema dacă m-am spălat sau nu în ultimele 3 zile.
Bottom line, nu-mi place să mă spăl, nu mai mult decât mâncatu', fututu' şi restul chestiilor oarecum umane. Da' o fac, fi'n'că tre'. Şi dacă tre', tre'.
Spălaţi-vă, că muşc din voi, măi căcaţilor!

The past six months

2009-06-09T07:21:00.000-07:00

Da, un update o dată la 6 luni mi se pare decent. Mai ales în îngrămădeala asta de ţărani ostoiţi, Facebook, Hiv, Twitter. Şi-au tras până şi MySpace. My se fute mă-ta măăă?
Mai ales că n-am nimic de zis. Ba, scuzaţi, aş avea.
De unde pula mea vine toată căldura asta?! S-au panicat toţi oligofrenii cu gripa porcină, au capturat toţi porcii, domestici sau nu, cârnaţi sau caltaboş, i-au strâns în Piaţa Universităţii şi le-au dat foc pentru a stârpi virusul? Da, asta explică temperatura. Şi e şi plauzibil, la cât de imbecili sunt. În loc să-i catapulteze în spaţiu, să facă acolo un mare boom, un nou Big Bang, gang bang, să plouă cu frânturi delicate de şorici şi grăsime încinsă. Idioţii ar fi stat să privească minunea, iar 5 minute mai târziu s-ar fi zvârcolit prin ţărână cu arsuri de gradul 4 jumate. Am mai fi stârpit un virus aşa. Unul mai persistent. Doi dintr-o lovitură. Şi noi, croitoraşii cei viteji, am râde de după perdelele noastre în dungi colorate, futu-vă-n gură cu termopanele şi jaluzelele voastre verticale de ţărani ce şi-au depăşit vag condiţia şi merg pe principiul TRE' SĂ SE VADĂ, FRATEMELEU!
Dar mirosul? Misterios, nu miroase a porc pârlit. Miroase a stână, a cioban, a brânzâ cu mucegai nobil alterată pe plaiuri mioritice, a peşti cu burţile-n sus pe Dâmboviţa, A SUBSUOARE SOIOASE ŞI ÎNGĂLATE. Spălaţi-vă, băga-mi-aş. E neplăcut, într-adevăr, dar e igienic. Şi nu mai miroşi a hoit. Nu tentează măcar puţin?
În fine. Mi-am mai adus aminte de o chestie. Sugestii date de figuri oficiale pentru a evita contaminarea.
Evitaţi aglomeraţia. În vârf de munte, da, o fi uşor. Ia încercaţi voi să faceţi asta în Bucureşti. Mă anunţaţi când reuşiţi, iau un porc in braţe şi mă frec languros cu el de voi. Sfat inutil şi de căcat. Nu-i loc în Bucureşti în care să nu fie cel puţin treijde adeneuri grămadă. Nici măcar nu pun problema spaţiilor cu adevărat tranzitate, cum ar fi metroul, că astea colcăie de viruşi. De la reminiscenţe ale gripei aviare la gonoree.
Şi să nu cumva să atingeţi obiecte pe care au pus toţi ţăranii copitele! SĂ NU CUMVA! De fiecare dată când deschideţi vreo uşă, portieră, cutie craniană, trageţi uşor mâneca până acoperă amprentele şi purcedeţi. Şi ce dacă e cald şi toată lumea poartă mâneci scurte?! Vrei să supravieţuieşti, îţi iei flănică, băiatu'! Şi vezi dup-aia să nu-ţi sufli mucii pe mânecă, că se duse pe pulă efortul de a-ţi proteja mânuşiţele dacă eşti ţăran şi tăvăleşti virusul în toată mucoasa nazală. Foloseşte pentru asta manşetele de la pantaloni. Booon, ideea e că nici de obiecte răsatinse nu te poţi feri. Nici astea nu-s prea multe în Bucureşti. În afară, poate, de pizda mea. Acum, depinde de concepţia autorităţilor asupra unui "număr mare". Oricum nu m-am futut de dinainte de epidemie. Problema e că am facut-o cu porci. Oare...? O, NU!

Dacă te jenează poveştile cu căcaţi, nu citi. Insist.

2008-11-05T16:12:00.000-08:00

De parca n-am fi luat destule cuvinte de pă peste tot (fie pentru că ne ie lehamite să le spunem în română, că sună mai important în engleza noastră coclită, fie pentru că în loc de Doamnă spunem Madam că franţuzii are nas fin, bă, fie că nu ne ie tocmai la îndemână să zicem în loc de caimac "scârmâzu' ăla care apare-n cana de lapte după ce-l fierbi"), trebuia să zicem veceu la budă. Întotdeauna m-am întrebat de la ce vine dubluvece. Ie una din întrebările existenţiale pe care mi le pun, laolalta cu De ce n-au şi femeile pulă. Uneori ma zvârcolesc noaptea-n pat ca nu ştiu de la ce vine. Ei bine, în noaptea asta o să dorm liniştită. Dacă aveam pulă, aş fi putut să mă gândesc cu mult timp înainte să caut pă gugăl "etimologie wc", dar asta ie alegerea femeilor de pretutindeni: îţi fuţi creierii vreo doo eternităţi, după care alegi soluţia logică şi la îndemână care tooot zăcea acolo. Dar cam asta ie situaţiunea, nu că am fi proaste, dar avem oarecare defecte de funcţionare. Asta numa' pentru că la baza ADN-ului nostru stau o coastă şi o halcă de carne.
Apropos, de ce-a făcut Dumnezeu femeea? Înţeleg, Adam se plictisea. Dar Dumnezeu, în omniscienţa lui, n-a putut sa anticipeze că descendenţii lu' Adam or să iasă tot cu băieţii la bere în loc să stea acasă cu descendentele proastei? Iera mai simplu dacă-i tăia un coi lu' Adam şi făcea din iel un bărbat. Că femee n-ar fi ieşit sigur. Decât una foarte nasoală, pe care decât s-o fută, ar fi luat-o Adam la labă şi în ziua de azi. Adevărat, ar fi fost o mică problemă cu procreaţiunea, dar se gândeau ei la ceva, doar îs băieţi deştepţi (de altfel, s-au şi gândit între timp, doar că sperma inseminată în rahat n-a dus încă nicăieri. Dar suntem într-o perpetuă evoluţie).
Să revenim la căcăstoare. IATĂ! Cât de neaoş, cât de autentic! Ca să vă lămuresc, vece vine de la Water Closet. Adică un dulap în care se îngrămădeşte apa. Nimic despre căcat, însă. Păi în baza acestei traduceri cuvânt cu cuvânt (ca sa nu zic mot-a-mot), hai să spunem şi la chiuvetă tot wc. Şi eventual să ne defecăm în ştrandul comunal, că, na, ie aceeaşi Mărie, doar că la o scară mai mare. Un mega veceu. Spun asta deşi am convingerea că am înghiţit cu fiecare gură accidentală de apă de mare, piscină sau ştrand, einşpemii de adeneuri. Necivilizaţii pulii mele.
În orice caz, am început să mă gândesc la asta când m-am dus şi io ca tot omu' să-mi fumez ţigara în budă, întrucât căminul în care stau ieu are această politică stupidă cu "vă fac referat dacă fumaţi în cameră sau pe hol". Asta pentru că şefa de cămin, pe lângă faptul că ie o ţigancă de la ţară care şi-a depăşit vag condiţia (şi să nu uităm că o cioară bună ie o cioară moartă), ie şi nefumătoare. Ce câcat, de parcă n-aş putea să incendiez camera în mod deliberat.
Da deci eram în budă. Mă îndreptam către cabina mea (budă la comun cu tot etajul cel mixt, fireşte, lux), ultima dinspre geam, ca să nu sesizeze nimeni mârşăvia. Observaţi, vă rog, cum femeile se ataşează afectiv de toate porcăriile, de la scame ceva mai mari de pe ciorapi, la veceuri şi până la bărbaţi. Nu ştiu cum am ajuns eu să susţin că ăla ie veceul meu, când se cacă toata lumea în el, mai puţin când stau ieu pe iel. Mă rog.
Mă îndrept jubilând înspre dânsul, cand, zdrang. Vă explic imediat zdrang-ul, nu înainte de a vă întreba dacă şi voi vă uitaţi aşa, orientativ, în budă înainte de a vă aşeza. Nu că ar avea mare importanţă că te caci peste căcatul altuia. Ba dimpotrivă, din punctul de vedere al marcării teritoriului, acum ieşti rege. Pe de altă parte, în condiţiile în care există deja o fecală plutind în tron şi tu ai vreo căcare nesimţită în tine, care spulberă apa precum a despărţit Moise Marea Roşie, ie destul de incomodă incertitudinea aia de "oare pe fesele mele au sărit stropi de apă, de căcatu' meu sau de căcatu' întregului palier?". Întrebam, deci, orientativ. Dacă nici unul dintre voi nu se uită, să ştiţi că nici eu, cam ce fel de ciudată mă credeţi.
Aşadar ZDRANG. Ceea ce la prima vedere părea un căcat extraordinar de împrăştiat, da' extraordinar, genu' ăla pe care îl observi şi dacă nu te numeri printre cei care se uită înainte, iera de fapt varză călită. Mitul conform căruia studenţii mor de foame... BUSTED! Dacă ar suferi atât de tare, ar fi mâncat-o şi stricată. Ba ar fi mâncat-o şi semi-digerată şi regurgitată în ligheanu' de la marginea patului după o beţie cruntă.
Bun. Depăşind faptul că toată chestia asta porneşte de la ciuda si frustrarea mea că ăla are ce mânca şi ieu nu, putea să tragă apa. Suntem cu toţi de acord cu asta, da? Că apa n-o tragi doar după ce te-ai căcat, o tragi din bun simţ când observi că apa din veceu şi-a schimbat culoarea, mirosul sau consistenţa (da, mă număr şi printre ăia care se uită şi post-ridicat. Da' mai rar). Ieu, de atâta bun simţ cât zace-n mine, trag apa şi când am o tentativă eşuată de a trânti ceva în closet, pentru reîmprospătarea olfactivă.
Mă rog. M-am dus în buda de peste drum (vis-a-vis) şi cum mă gândeam cum o să scriu ieu asta de îndată ce îmi termin ţigara, mi-am imaginat şi cam ce reacţii o să stârnească. Deducţiile vor fi: pe langă faptul că exprimarea mea are mai mult testosteron decât Vandam si Brusli la un loc, sunt o scârboasă care vorbeşte dubios de mult despre căcat. Adevărul ie că sunt o delicată. Sunt atât de gingaşă încât m-am constipat teribil de când stau în cămin. Nu mai ştiu de când n-am mai avut un scaun decent. Nu pentru că aş trage pârţuri extraordinar de zgomotoase şi mi-ar fi jenă să mă screm puternic. Nu pentru că mănânc numai Mec şi n-am mai mâncat o ciorbă din fragedă pruncie. Doar pentru că nu suport gândul căcatului sincron. Suflete căcându-se la unison. Apropierea spirituală prin dejecţii. De la anus la anus.

Jumatatea goala a paharului

2008-09-14T07:55:00.001-07:00

Ei, luând în calcul ultimele evenimente care s-au petrecut în viaţa mea goală, tristă şi urâtă, se pare că paharul norocului meu nu numai că a fost întotdeauna pe jumate gol (în ciuda străduinţelor mele de a-mi impune oarecare convingeri optimiste), ba Fortuna i-a făcut şi ditamai gaura în cur, prin care s-a scurs sistematic tot conţinutul. Astfel încât paharul meu acum nu e nici jumate plin, nici macăr jumate gol, e gol pur şi simplu. E porno de gol.
Later edit: Mdam, probabil că eram nefutută când am scris asta, sau cu un puternic sindrom premenstrual. La ora actuală, aproape la un an cu maşina timpului de la postarea asta, sunt iarăşi într-o etapă d-asta de Viaţa mea e goală, tristă şi urâtă. Doar că acum ştiu că câcaţii din viaţă, la fel ca bărbaţii, vin şi pleacă. Şi c-o să fie bine. Somehow. Aşa că până mă pun pe picioare, în loc să las viaţa să mă fută, am să-mi bag eu pula-n ea.

Oh, nu, vom muri.

2008-09-09T14:50:00.000-07:00

Sau "Oh, nu vom muri". Nu ştiu ce m-ar bucura mai mult. Aş vrea măcar să mor dupa ce aflu rezultate examenului de admitere, aş vrea să mai apuc să mi se facă măcar un sex oral, aş vrea să nu mi se propună sa fac sex oral "Hai, fă, mă laşi să mor cu coaiele umflate?". Aş vrea să apuc să mai mănânc un McPuişor şi să mă piş pe colacul de la Mec, aş vrea să îi zic maică-mii că din cauza ei am retard afectiv, aş vrea să mă bălăcesc în mare, aş vrea să merg cu ultimul metrou de noapte, gol, care să nu duhnească a cioban decât de la mine, aş vrea să adorm în braţele cuiva şi să nu ne mai trezim. Aş vrea să am 7235 de vizitatori de blog care să-mi spuna că sunt genială şi că şi-ar fi dorit foarte mult să apuce înainte să moară să-mi facă câte un sex oral de căciulă. Deci aş vrea să apuc să mi se facă aproximativ 7253 de blow-job-uri (ca sa evit se folosesc pluralul problematic sexe sau sexuri). 7253 de orgazmuri. În fine, hai să nu fiu egoistă, deşi ăsta e un alt lucru pe care aş vrea să-l fac înainte să mor (deci, pentru că nu-l voi face, aştept multele mele sexoase orale).
Aşadar, iată şi dorinţele altora:
1. Dana: Dana e blondă şi crede că ar avea timp să ajungă pe Champs Elysees. Ceva realizabil, Dana. Un menaje a troi. Bun. Se pare că femeile se gândesc la sex chiar dacă ştiu că vor muri mâine (A, da, aş vrea tare mult ca pana mor s-o întâlnesc p-aia care ar vrea să spună câteva rugăciuni şi să se culce).
2. Oana: Oana e brunetă, dar vrea în Dubai. Ceva realizabil, Oana. Vrea un copil. Până MÂINE?! Un tatuaj, bungee-jumping şi s-o vadă pe maică-sa. Cum, FĂRĂ SEX?!
3. Sevăn: şi-ar suna toate fostele prietene şi le-ar spune că sunt proaste şi că şi-a bătut joc de ele. Constat cu bucurie că bărbaţii nu sunt misogini măcar în faţa iminentei morţi. Altceva? După care s-ar îmbăta. Şi înainte de asta, ar lua-o in braţe pe maica-sa. (Bine că faţă de mă-ta nu eşti misogin, de parcă n-ar fi şi ea curvă). Fără sex? "Da". SFINTE SISOE, chiar e sfârşitul lumii!
4. Cici: s-ar imbăta. Cu sex cu tot. Iupiii, să ne futezăm aşadar!
5. Lele: ar pleca aiurea, cu maşina sau per pedes. Fără sex? "Fără nimic, mă". PĂI CHIAR CĂ FĂRĂ NIMIC.
6. Canal: "Nu ştiu". "Mă, eşti dement, mori mâine!". "Aia e". Nu mai întreb de sex.
7. Fenix Magnificus (prin telefon. Este fanul meu.): Aş veni, te-aş săruta şi strânge în braţe. Fără sex? "Fără". Oral măcar?! :-s
8. Mantzy: "O labă. But yet again, asta aş face şi dacă n-ar fi".
9. Tudor: "Aş vrea să petrec nişte timp cu tine". Nu, că asta intră şi-n timpul meu. Deci e realizabil doar dacă prin timp petrecut împreună înţelegi plăcere orală.
10. Staicu: "Aş viola-o pe Anna Lesko. Asta dacă nu e ocupată". Da, te pomeneşti că o fi cineva care şi-ar dori să o vadă în concert înainte să moară. Poate doar cu alţii care vor de asemenea să o violeze. "Şi mi-aş lua o supradoză". Ce fa' tu mă băiatule, mă, încerci să păcăleşti divinitatea?
11. Sergiu: "M-aş arunca acum". Fiind cel căruia i-a fost dedicat postul "Why breaking up isn't fun", mi se pare o idee bună.
Iată principiile, valorile şi standardele prietenilor mei. Femeile se vor fute până mâine (aparent, cam singure), iar bărbatii se vor îmbata între ei. Neam de poponari.
Atât momentan. Vorbim mâine (?).

My Daily Bullshit

2008-09-08T12:35:00.000-07:00

Acum vreo două seri, am intrat cu Dana, ghici unde. Nu într-o farmacie, după pastila de a doua zi. Nu într-un sex shop, după dildo-uri gigantice. Nici într-un magazin de şurubelniţe, după şurubelniţe. Păi, atunci eram într-o alimentară să-şi ia sus-numita gumă. În profunda-i inteligenţă platinată, îi cere vânzătoarei: "Aveţi gumă Orbit pentru copii roz?". N-aveau. Ideea e că mi-aş fi dorit al dracului de mult să mă întorc şi să o întreb pe vaca aia antipatică DA' PENTRU COPII VERZI AVEŢI ORBIT?! DAR DACĂ SUNT CĂCĂNII?!

Problema numaru' 2 cu care m-am confruntat zilele astea are tot legătură cu copiii. Nu ăia roz, nici turquoise, nici ciclamen, ci ăia de culoarea pielii, pulifricii ordinari. Ieri mă dădeam cu trenul înspre capitală. În faţă, doo studente. În stânga, un plod şi cu mă-sa. Una din studente scoate o pungă de pufuleţi (nu mă aşteptam să scoată vreo ciocolată sau icre de Manciuria) şi îi oferă micului diavol rânjindu-se ca proasta. Ai să ghiceşti că mie nu mi-a dat. Now, I really don't get it. Puteam să fac şi eu un efort să-mi las balele să curga nestingherite, dacă asta m-ar fi făcut mai simpatică. Că altceva nu văd atractiv la ei. What the fuck is it about kids?! Progenitura mânca, arăta ca o pungă de mălai şi idioatele se râdeau în continuare. Bineînţeles că într-un final ipocrita din mine a ieşit urlând la suprafaţă şi a zâmbit la puşti. Care mi-a zâmbit înapoi, plin de mămăligă, fi-i-ar faţa a dracu'. Bun, ideea e că între timp, unu' i-a oferit alune, unu' biscuiţi, iar eu îmi doream să-i ofer o mare muie. Problema era că muie n-aveam la mine, ci doar o sticlă de suc. Timp de o oră jumate m-am simţit prost, în ciuda acutei mele lipse de bun-simţ, că nu puteam să-i dau nimic. Da, ştiu că aveam suc, tocmai căcatul ăsta îl mâncam, dar nu puteam să-i dau, că n-aveam în ce, că doar alea nu-i mestecau pufuleţii înainte. M-am gândit la un moment dat să-i pun un dop de suc, da' dacă nu s-ar fi săturat şi l-ar fi cerut şi pe al doilea? Am certitudinea ca i-aş fi trântit sticla în cap dacă emitea asemenea pretenţii, plus că nici mie nu-mi convenea la urma urmei să-şi lase scuipaţii lui dulci de copil pe sucu' meu, cum n-aş vrea de altfel să beau scuipaţii nimănui, nici mucii, sudoarea sau alte fluide (sau solide) corporale. Ei, şi poate că am exagerat, poate că aş fi putut să-i dau, dar poate, de asemenea, că n-am vrut. Mama din mine a căutat să-l protejeze, pentru că era totuşi un copil, şi tare n-aş fi vrut să ştie de la vârsta asta ce gust au cofeina, tutunul, alcoolul şi sexul oral din sticla mea de Mountain Dew. Da, bă, ce simţ matern am în mine, băga-mi-aş.

Astea ar fi fost singurele mele probleme pentru zilele astea. DAR. În timp ce scriam, pe Antena1 începe oligofrena să vorbeasca despre viitorii jurnalişti, pe un ton aşa, gen, persiflant, lol. Cum că ce şansa le oferă ei tinerilor. 'te-le-aş creşterea-n cur. Azi-dimineaţă, la facultate, aşteptam ca sclava (and I like that) să intru, să susţin căcatul ăla de probă şi să plec. Hop ţop căcănarii de reporteri. O vacă o intervieva pe o blondă. Blonda avea cea mai ingenuă si candidă privire, bâlbâindu-se galeş, că ce pula ei, o dă la tivi. "Păi... ie multă lume... avem iemoţii". Booon. Îi mai hărţuieşte pe vreo 2, când mă trezesc cu ia fix în muie. "Vorbim un pic?". (Ce abordare profi, fată! Vorbim cât vrea pasărea salariului tău pe care nu-l meriţi pentru că eşti o cretină. Da' fără becu' ăla roşu că mă inhibez şi ese urât, fă!). Hă-hă, zic, acu-i acu'. Nu, zic, mulţumesc. Scuze. Perfect. Pardon. "Ai emoţii?". Nu, fă, am comoţii. Mă rog, pare că a inţeles că nu sunt cea mai bună alegere în ceea ce priveşte un interviu. Însă bou' cu camera nu e de aceeaşi părere, drept pentru care işi beleşte obectivu' înspre mine, cu tot cu bec. Înjur printre gingii. Futu-te-n cap. Ei, da, iar în seara asta, printre toţi oligofrenii care se visează la ştiri, meteo şi sport, adicătelea făceau pamflet de noi ăştia mici că io-te ce proşti s-tem, cum ierau iele toate ânbrăcate şi adicătelea gen lol toante. Că noi toţi care ne aflam acolo dimineaţă vrem să facem jurnalism de televiziune. Adicătelea cam ce fel de sclav de jurnalist mai scrie. Andrei Manţog. =))
În fine, nu asta e ideea. Esenţial ie că din cele 15 minute ale mele de celebritate, căcănarii mi-au mâncat o secundă pe ştirile de la 23, god damn it!

Curva regimentului vs. Zana Zanelor

2008-08-26T10:47:00.000-07:00

Si... cam care e idealul tau feminin?
Ne gandim cumva amandoi la femeia aia gratioasa, zvelta, gingasa, cu trasaturi de papusa? E femeia de care te indragostesti inevitabil pentru ca roseste, e femeia pe care incerci s-o faci fericita si te simti incapabil daca nu reusesti asta in permanenta? E femeia de care-ti aduci aminte cand te imbeti si dupa care plangi? E femeia care nu face pipi, nici caca, pentru ca asta ar intina-o si ar face-o la fel de umana ca noi, restul? Ea e cea careia i-ai iubi fiecare rid si ai gasi in el un dram in plus de intelepciune, vesnicie si frumusete? Viitoare mama a copiilor tai? Femeia care nu fumeaza, nu consuma alcool, nici cafea, ci bea doar ceaiuri cu esenta de dragoste, femeia pe care vrei sa o privesti cand doarme, femeia care nu sforaie, ci careia doar ii tremura usor narile, ea e, nu? Femeia care pune un smiley face la sfarsitul fiecarui sms, femeia pe care o astepti in ploaie, femeia care iti insenineaza zilele, femeia fata de care pentru prima data in viata ta vrei sa fii tandru, atent, sensibil, charismatic, naucitor, irezistibil si nu reusesti sa fii decat stangaci, ordinar si atat de transparent. Cea cu care vrei sa faci dragoste, nu sa i-o tragi pervers.
Bun, am inteles. Si atunci eu unde ma situez? Eu, aia care te fute, care vorbeste la fel de porcos ca un barbat, careia nu ii e teama ca o poti cataloga ca fiind usoara sau vulgara. Eu, cea care priveste absent si cand o intrebi stupid la ce se gandeste iti spune ca la nimic, pentru a nu-si demasca vulnerabilitatile. Pentru ca am slabiciuni, pentru asta nu m-ai putea iubi niciodata? Sau pentru ca nu ti le dezvalui, la fel cum nu ma dezvalui nici eu in fata ta? Pentru ca ma gandesc la sex si nu sunt feciorelnica? Pentru ca n-am nici o retinere in a mi-o trage cu o echipa de rugby? Iata-ma, sunt tarfa pe care vrei doar s-o posezi, s-o posedezi, s-o lasi stiind ca nu-i pare rau. Femeia care te roaga s-o lasi cand insisti sa ramai. Care e pasiva, distanta si indiferenta fata de copilul din tine, care e de parere ca e necesar sa fii barbat, nu muiere plangacioasa, care rade de tine cand plangi, care te batjocoreste doar ca sa te intareasca? Sunt, da, eu, sunt cea care nu se simte ofensata daca i te adresezi cu "pizda ma-tii" si cea asupra careia n-ai sa stii niciodata ce efect ai fi avut daca i-ai fi spus "iubita mea". Aia care s-ar fi inmuiat in fata senzatiei ca ai avea vreun sentiment, oricare. Care simte ca nu e vrednica de afectiunea ta si nici n-o cere. Pentru ca te cearta si te iarta oricat de josnic ai fi, pentru ca nu o sa fie niciodata o nimfa, ci o sa ramana in permanenta o himera si o enigma asupra careia nici macar nu te mai opresti s-o deslusesti. Pentru ca te iubeste dar se iubeste pe ea insasi mai mult, alteori mai putin, mult mai putin, ba chiar se uita in fata nevoilor tale, care nu-si iarta niciodata slabiciunea de a se fi indragostit de un barbat care cauta printese.
Cauta in continuare femeile delicate, mamele copiilor tai, femeile silfide. Cauta sa simti in continuare ca futi fulgi de nea atunci cand i-o tragi, gingasa asa cum e. Caci Mama Dolores, tarfa, taratura, heartless, femeia vulgara, ciudata si neinteleasa, o sa fie in permanenta acolo sa rada de tine cand plangi. Pana cand se va dezintegra in bucati mici mici mici de sange, carne, pofta, asternut, dorinta, repulsie, frustrare si dragoste neimplinita. Si se va reintrupa probabil in universul altui barbat la fel de ignorant si bastard ca si tine.
Ai sa-mi simti lipsa fara sa-mi constientizezi absenta, si-ai sa te ratacesti incercand sa-ti aduci aminte numele, chipul sau entitatea mea.

Fetitza misogina

2008-04-11T01:25:00.000-07:00

De ce nu ne mai iubim femeile? (guys' perspective)
Pentru ca nu mai sunt feminine sau sunt, in cel mai bun caz, fortat feminizate cu lac colorat ciobit in puncte strategice ca sa se poata sesiza pamantul de sub unghii. Pentru ca beau bere, ragaie si se freaca cu nesat pe burtile paroase. Pentru ca ragaie pe strada. Pentru ca ragaie la metrou. Pentru ca ragaie in buda pentru a acoperi sonor parturile (cat bun simt, Sfinte Sisoe!). Pentru ca ragaie dupa ce fac sex. Si inainte. Si in cele 5 minute de pasiune cu tot cu preludiu pe care le oferim cu atata darnicie, desi sunt naclaite de sudoare si ragaie. Pentru ca nu mai vor sex. Pentru ca emit pretentii referitoare la dimensiuni, durata, preludiu, nu-ma-musca-de-sfarcuri, metode contraceptive (colcaie de boli venerice dar vai, nu vor copilasi), nu-mi-pune-mana-pe-picioare-ca-nu-m-am-ras sau barbiereste-te-ca-nu-ma-excit. Pentru ca dau telefoane peste telefoane doar ca sa afle ce au mancat prietenele lor, pentru ca ne dau NOUA telefoane peste telefoane ca nu cumva sa emitem o flatulenta fara ele, dupa care vin si ne vantura gratios sub nas facturile. Pentru ca daca le apelam de 2 ori pe zi se simt sufocate. Pentru ca au amanti. Pentru ca merg la cafea, shopping si baruri selecte unde se imbata ca niste porci. Pentru ca nu mai fac mancare, ele mananca la Mec si Cheiefsi, pe cand noi ne putem stinge usor de inanitie. Pentru ca iar ne-am dus cu camasile necalcate la serviciu si pentru ca proastelor dracului nu le mai convine sa mature pe intuneric.
(I: De cati misogini e nevoie ca sa schimbe un bec? R: De nici unul, ca proasta dracu` poate s amature si pe intuneric)

De ce ne iubim in continuare barbatii (fetitza misandra)
Pentru ca desi de bas, ragaie si beau kilometri de bere, cand vin acasa mahmuri se cauta confuz prin buzunare si scot de acolo o ciocolata jumate topita, jumate plina de scame si coji de seminte. Pentru ca ne lasa si ne fac sa plangem. Pentru ca atunci cand dau de vreo dementa hiperposesiva ne trec Gheorghe in telefon si ne suna cand EA e la baie cacandu-se. Pentru ca recunosc ca eram de 753 de ori mai bune asa calme, nesufocante si arogant-orgolios-indiferente. Pentru ca ne sterg lacrimile si mucii. Pentru ca s-ar pitula pana la chiosc ca sa ne ia absorbante. Pentru ca atunci cand ne imbatam ne tin de frunte. Pentru ca ne duc in parc, la mare si ocazional la bere cu baietii. Pentru ca danseaza in chiloti. Pentru ca ne scapa de complexe prin simplul fapt ca nu le pasa daca nu ne-am luat mustata de o saptamana. Pentru ca sunt sacii de box ideali. Pentru ca au si ei amante. Pentru ca sunt porcii nostri si last, but not least, pentru ca sunt barbati si asta inseamna o varie gama de animale: boi, porci, catari, cocosi, tauri, berbeci, lei, claponi uneori.

Dogaru vs. Dumnezeu

2008-03-18T05:37:00.000-07:00

Dogaru ie profesoara mea de romana (in ciuda acestui fapt, ia nu stie ca verbul "a fi" se conjuga cu "i" cu tot la indicativ prezent pers. a 3a). Si pe langa faptu` ca nu stie ia multe asa, ie si plictisitoare. Iata cum a decurs o ora de romana: scris violet pentru ce a dictat dumneaiei, scris turcoise pentru autodictare.
Toti trebuie sa traim. Insa ieu trebuie sa fac niste pipi.
... dar dau din cap si uneori din coada, sugerand astfel criza comunicarii si depasirea iei.
Rade. Striga: "Pish, pish, pish!"
Lumea ie aceiasi, se repeta. De ce intalnesc mereu aceiasi oameni? Finca Dumnezeu i-a facut la indigo. Ca n-a avut bani de xerox. Ca nici Lui nu I-au mai dat alocatia intr-a doispea. Dar Iel n-a protestat, caci ie zeu, Iel a zis cu vocea-i tunatoare: "Lasati, miseilor, vedeti voi in viata de apoi!". Tot de-aia Noie, din lipsa de fonduri, nu a facut o arca mai mare cu termopane si turnulete incat sa-ncapa si un cuplu de mamuti. Si uite-asa pula si dinozauri. Din acelasi motiv I-a alungat pe Adam si pe Eva din Eden. Ca au mancat mere nu-i problema, dar au mancat din proviziile de ananas si si-au facut pantofi din pielea sarpelui satanic. Adica niste pantofi posedati care ii rodeau asa CRANTZ CRANTZ CRANTZ.
Dupa care Iel s-a odihnit in cea de-a 7a zi, ca sambata seara s-a rupt in discoteca. Desi n-avea bani. A intrat cand ierau badigarzii plecati sa faca pipi si a tras si Iel de o bere toata noaptea. Cand a batut mahmur dimineata la Portile Raiului, Sf. Petru dormea cu basini. Numai Dumnezeitza nu avea liniste (da, Dumnezeitza a iegzistat, dar Biserica, intr-un manifest de misoginism - sau mantzogism ;)) - a promovat patriarhatul). Ia-l astepta furioasa pe Barbac-su cu matura in mana. Dumnezeu, caci despre Iel iera vorba, cu un umor nebun, ii zice: "Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?" PAC! o coada de matura dupa ceafa. PAC! a doua. La care Iel, ferindu-se: "Stai, faaa, ce dai, vezi ca te trimit in rai Due! te-am facut din coasta Mea, fa!". "Bine, gata" ingaduie Ia si-i mai arde una in cap, asa, sa-L linisteasca de tot. "Unde-Mi umbli bagabont? Nu stii ca n-avem bani ca nu Ne-au dat astia alocatia?! Piata n-ai facut-o! Cartofi nu mai sunt, nici ceapa, carnatii de Plescoi i-ai mancat cu apostolii la gratar, asa, ca baetii, si nici paine nu ie-n casa! Ca sa nu mai zic ca iar a venit Fi-Tu sa-mi ceara bani de manuale, ca si-a luat pana acu` 7 carti de geografie, de parca Ta-Su n-ar putea sa-i spuna unde le-a asezat pe toate! A, nooo, ca Ta-Su-si bea mintile prin carciumi!". "Hai, gata, fa, taci, ia zi, m-a cautat cineva? Vreun telefon, mail, o rugaciune, ceva?". "E, da, te-au cautat unii ca voiau sa afle ce-a fost mai intai: oul sau gaina. Uite si tu ce creaturi faci la betie! Oameni ti-au trebuit tie?!" PAC! Inca una pe cocoasa. "Zi-le, fa, ca la-nceput a fost cuvantul.". Si zicand acestea, o lua Dumnezeu la bãtae pã Nevasta-sa si da-I omor. Dupa care Iel s-a odihnit. Si uite asa a disparut si Dumnezeitza.
Si uite asa, de atunci sfanta zi de duminica ieste ziua in care barbatii beau bere, se uita la fotbal si-si calca nevestele pe cap.

Miracles don`t last

2008-03-18T05:02:00.000-07:00

Am ajuns si eu la prima ora! :D Ie adevarat ca am ajuns cu 20 de minute intarziere, ca personalul de Buzau, dar oricum minunea asta nu s-a mai intamplat de cateva luni bune (spre deosebire de acest fascinant tren, care ieste constant, sarmanii studenti, vai, nu mai pot ajunge la facultati!). Asadar, m-am trezit dis-de-morning (la 7 fara 5, desi telefonul a sunat de dement 10 minute, dar cine sa-l auda? Btw, organismul meu a dezvoltat un sistem de aparare impotriva ceasurilor cu alarma. Am incercat sa alternez sunetele ca sa nu ma obisnuiesc cu iele, dar in scurt timp toate se integrau in fundalul sonor al viselor mele netulburate la vremea cand clopotelul suna inceperea orelor, ba chiar inca vreo 3 ceasuri dupa). Am tras repede un tutun, m-am spalat pe dinti (in special pe cei din fata, nu-mi place sa fiu considerata o persoana insistenta), cu buricele degetelor mijlocii mi-am inlaturat tacticos urdorile, m-am inapoiat in casa (toate aceste actiuni s-au petrecut afara, la burlan. Locuitorii cartierului meu ii multumesc pe aceasta cale lui Dumnezeu pentru ploaia de azi-noapte. Acum avem si noi apa menajera. Si potabila.). In casa, ce sa faci mai intai? Te schimbi in boarfele de scoala (care coincid cu boarfele de mers la cafea, de dormit, de discoteca, de gradinarit, de batut covoarele, de sters veceul s.a.m.d. - tricou, blugi, adidasi), elimini impuritatile si spoiala de pe fata (intrucat ai fost o vaca lenesa si nu te-ai demachiat aseara) cu un servetel umed (adica o bucata de hartie igienica gri si aspra inmuiata in apa de ploaie - are un formidabil efect de scrub!), aplici fixativ la radacina si pe lungimea firului de par dupa care te joci haotic cu pieptenele prin iel (atentie insa! sub nici o forma nu trebuie sa te piepteni cand te trezesti sau inainte de fixativ, coafura ta nu va mai avea nici un farmec, vai!). Am obtinut un look avangardist si totusi finisat, treci la machiaj. Un strat subtirel, decent si de bun gust de fond de ten (1 cm), doua dare de blush si cate o dunga neagra pe fiecare pleoapa, rimel nu se aplica intrucat cel vechi nu a fost indepartat de hartia igienica.
Arat impecabil. Accesorii. Doua bratari, un inel, cercei, lantic cu 3 pandantive, 7 brose, 3 insigne, alti 5 cercei, 2 curele, 273 de agrafe in culori diferite (pot fi aplicate si pe haine) si eventual o diadema cu imitatii de cristale Swarovski.
Bun. Acum hai sa-mi fac si ghiozdanul. Caut 10 minute caietele pentru azi, gasesc 5 din 6, ba chiar si o carte, le trantesc in geanta alaturi de penar, portofel, chei, tutun, telefon, surubelnita, tigaie, robinet, sidi-writer, alte maruntisuri, guma (din care iau una ca sa-mi spal totusi si maselele). Sunt in intarziere. Deci am timp sa mai trag un tutun. Dupa care ma indrept alene spre scoala. Ajunsa acolo, realizez ca nu stiu unde fac germana. Sun o colega de grupa, imi raspunde casuta vocala, vaca proasta. Cand, am o revelatie. Nu cumva MIERCUREA aveam germana prima ora? Controlez in telefon. Ba da. Ie marti. Mi-am luat cartile de maine.
Imi bag pula, ma intorc acasa sa dorm.

Campaign against MY real beauty

2008-02-27T06:40:00.001-08:00

Da, dimineata ie frumoasa. Atunci cand deschizi fereastra si respiri aier curat, cand asternuturile iti zambesc, eventual si barbatul din iele, cand franturi de vis se inghesuie in mintea ta. Da, dimineata ie frumoasa. Asta pana cand dai cu uochii de oglinda si devine subit de cacat. Ie sublim cand va treziti amandoi aratand ca doi bursucei bosumflatzei, va pupati, va ghemuiti, alintati si alti mici rahatzei, dar ah, cat as vrea sa ne trezim freş si sa nu-i facem sa vrea doar sa ne pupe pe frunte. :|

Ca sa arat aproape uman, imi sunt suficiente 14 ore de somn, atat. Spre nefericirea mea, nu am parte decat de jumatate de norma, cum s-a intamplat si azi. Diferenta ie ca in doua uore la scuoala ne astepta fotograful sa ne(-o) traga in poze. Poze care ulterior vor fi multiplicate de 40 (patruzeci!) de ori de caciula. FAI MAMA! Asa, ca sa ne ajunga. Adica sa ne ajunga pana in ultimul an de facultate. Nu stiu de ce dracu` ar vrea vreuna din noi sa se prezinte peste 4 ani cu mutra dintr-a douaspea. Dumnezeule, 40 de scuze: "Stii, nu am iesit foarte bine... De fapt asta nu e fata mea, ma strambam. Si oricum m-a luat prin surprindere. Si ieram si pe stop. Mai bine iti arat o poza din telefon sa te convingi. Ce? ããã... 1.3 Megapixeli. A, nu, doar am facut-o alb-negru si am marit contrastul. Cum adica nu seman?! Si seman cu hidosenia asta?! Nu vezi ca am un uochi mai sus si unu` mai jos?! CE?? NU AM FATA ASIMETRICA!" ma rog. ~x(
Pisa-te-ai pã iele de poze tip buletin. Na, in sprijinul campaniei impotriva campaniei Dove pentru o frumusete naturala, am decis sa postez etapele transformarii mele din monstru in zana.

Pt. 1
Good day, sunshine. Sentimente ce ma incearce: lehamite, scarba, sictir, as face neste pipi.
It took me a lot of courage to post this one.
Imi pare rau pentru eventualele dezamagiri. :)

Pt. 2
Anti-cearcan aplicat incorect, ca si restul spoielii.
Dar ma simt mai freş.
NEXT.

Pt. 3
Fond de ten. Adica tencuiala de 2 cm.
Fata mea are o culoare uniforma.
Cu 7 tonuri mai inchisa decat decolteul.
Dar ieu merg blat si perseverez.

Pt. 4
Pudra.
Pac pac.
Pac pac.
CACAT. Mi-am dat pe urechi.

Pt. 5
Mi-am desenat sprancene.

Pt. 6
Imi desenez uochi. I-am facut prea lungi, CACAT.

Pt. 7
Scurtez uochii un pic, aplic fard alb sidefat.
Acum am si uochi. UAU.

Pt. 8
Aplic fard verde smarald.
Ma imbrac in negru azi, deci nu se potriveste.
Perfect.

Pt. 9
Einshpe straturi de rimel.
Sfine Sisoe, am gene!

Pt. 10
Balsam de buze pentru un finish impecabil. Imbracat, indreptat parul, bun, atat, perfet.
Ma duc sa ma trag in poza.

Ce bine ca avem avantajul de a purta masti, n-as vrea sa vad numai oameni urati, n-as vrea ca oglinda sa ma scuipe mereu.

Sanatate, domnisoara!

2008-02-03T14:43:00.000-08:00

Anti-boredom talking. Am atins azi un subiect tampitzel. Din seria "Intamplari-ciudate-pe-care-daca-le-ai-povesti-lumea-nu-numai-
nu-te-ar-crede-dar-te-ar-banui-de-usoare-manifestari-schizoide", am aflat cum un amic de-al meu, stand in patul lui din Regie (in principiu, doar betiile de-acolo sau gang-bang-urile sunt de poveste), dimineata (4 P.M., fusul orar din Regie), mijind ochii, o lacrima plapanda ii incetosa privirea si asa tembelizata de alcool. Aproape aievea, se facea ca in Dambovita, un barbat in armura executa miscari de Brusli, cu palosh, scut and shit. Incercand sa-si astampere aceasta imagine tulburatoare, inchide ochii, ii mijeste din nou, pentru a gasi, in locul razboinicului de apa curgatoare, o droaie de elefantzei care coborau in jos, alunecand pe-o raza. Zdrang. Nimic dubios pana acum, ba chiar as spune ca sunt halucinatiile aferente unei betii zdravene (ah, mahmureala, lua-te-ar naiba!). Asta pana cand a inceput sa sustina vehement ca nu consumase bauturi alcoolice (si fara sa fi avut golul asta de luciditate, tot era un pic ciudatzel. Ie student, Sfinte Sisoe!). Ma rog, a continuat sa nege ca ar fi baut, la fel cum nega ca ar fi halucinat. Iar una din variante trebuie sa fie eronata. Sau sunt amandoua valabile, si problema ie la mine. Fie am baut ieu, fie traiesc confuz, intr-o lumea mica mica mica, unde elefantzeii-plutitori-pe-raze sunt la fel de probabili ca si o sfera patrata (made in Romania).
Depasind momentul, aproape m-am ofticat, crezand ca ieu n-am nici o intamplare din asta saiens ficshãn. WRONG. Mi-am adus aminte cateva detalii (o prietena a completat restul de poveste, am o memorie asemanator cu mileurile vechi: gaurita, urata si al dracu` de inutila) dintr-o faza tare misto. Sunt in deplinatatea facultatilor mintale, da? DA?! Boon. Ieram intr-o zi pe una din stradutele Buzaului (pe ulitza, ma rog). Mergeam. La cativa metri in fata, zaresc cu coada ochiului o chestie auriu-stralucitoare. Nu insist, desi pana nu demult, as fi ridicat si un scuipat de pe jos daca iera ceva mai aratos. Un barbat din contrasens. Ma depaseste, depasesc si eu chestia de pe asfalt, ma intorc sa vad daca se apleca sa culeaga chestia (na, n-au toti standardele mele). L-am surprins intr-o oarecare genuflexiune, ridicand-o. Ma intorc rapid, nu-i frumos sa te holbezi. Imi adreseaza cateva cuvinte. Daca n-as fi auzit "Sanatate, domnisoara", puteam sa jur ca nu ie decat un alt labar atat de comun pe strazile micului meu satuc. Dar am auzit "Sanatate, domnisoara". Zic, ma rog, fiecare cu fanteziile lui sexuale. Inertia ma poarta mai departe. Vreo 20 de metri mai incolo (sau 18 1/2, nu garantez), intrasem deja pe alta strada, o alta chestie din tzarana imi rapeste privirea. Am recunoscut auriul ala tampit. Din sens opus, once again, un barbat. Nu acelasi. Depasesc sclipiciunea, ma depaseste barbatul. Intorc privirea, il prind pe nemernic in flagrant, ridica spurcaciunea. Fir-ai al dracului (gandesc ieu, cu ochii inapoi la drumul meu). Cand, din spate aud "Sanatate, domnisoara!". :-O. E hai. Cum sa ai un deja-vu al unei intamplari petrecute cu un minut in urma? Si ce-mi urau iei mie? Sanatate?! Nu tu bani, nu tu bani, nu tu bani. CACAT. Deci chiar nu ma deranjeaza ca vad si aud lucruri care nu exista, ma enerveaza ca nebunia mea ie limitata la niste chestii asa de naspa.
Bottom line ie ca faza a fost pe bune, am mers gandindu-ma la asta pana m-am ratacit. NA D-AICI SF, BAAA, FI-MI-AR SCARBA DE ELEFANTZEII TAI!
Acum, noapte buna, lasa-ti si tu gandul sa se culce, pentru ca maine, trezindu-te, sa poti avea si tu parte de cele mai cretine reverii. Inainte de asta insa, iesi la geam si priveste cerul. Un stol de porci falfaie aripile lor de shorici. Shhht. Sãnãtacus!

Cei 69 de uochi in frunte

2008-01-31T04:52:00.000-08:00

Cand au aparut pubertinii nostri romani cu numele de 69, toti au spus "uau, ce cul sunt iei." Puteau la fel de bine sa se cheme "de puta madre" sau "master del sexo", din seria "chestii libidinoase, dar cul". Ma rog, 69 ca nume de trupa nu ie ATAT de grav pentru niste tineri, dar cand e vorba de o trupa numita "The 69 eyes", cu niste moshuletzi-roacãri suparati, ie mai mult decat deranjant. Solistul, cel putin, imi aduce aminte de omul negru din piatza care vrea sa ma traga de tzatze, atat de libidinos ie. Ba chiar are gesturi de ghei, desi in clip-ul pe care l-am vazut sunt numai fetitzi.

Booon, clipul pe care l-am vazut. De regula, cand vad un clip misto la tivi, il caut rapid pe youtube. Ieste pentru prima data, cand din prea mult sadism probabil, am cautat pe youtube un clip care m-a oripilat. De regula, cand vad un clip naspa, o piesa naspa, o trupa naspa, schimb postu`, no big deal. Ei, iata ca aseara, la Vh1 Rocks, am vazut "Perfect skin". Vaaaaai. La inceput am ridicat o spranceana /:) de genu` wtf is this, ulterior am devenit frustrata :-L, in neputinta de a schimba canalul, si la final, m-a incercat o stare de :-& (borala).

As spune ca muzical sunt Compact, vestimentar sunt Lordi, sexual sunt Elton John, coregrafic Anda Adam si per total, sunt niste Tokio Hotel ratati. In orice caz, un amestec din care nu poate iesi nimic bun. Decat o pereche de
silicoane si un curishor foooooarte larg ;)
Ca sa am o oarecare pace cu mine insami, am cautat si versurile, sa nu simt ca ii arat cu degetul, eu, un putzoi care canta in trupa In Sfarsit (n-ai auzit de ia? I made my point) . Minunaaate versuri. Eminescu? Ce Eminescu?! Ce stia Eminescu in afara de insipida de Veromicla? Nimiiiic. Pistol cu apa.
Iei, ca orice roacãri care se respecta, canta
despre o fata cu tenul perfect. Notiunea de "perfect skin" se repeta de aproximativ 20 de ori. "You've got the looks"
de 5 ori. "Shake your hips, baby". Nu serios. ctrl+v din nou. "Shake your hips, baby". Nici macar nu mi se mai pare amuzant. Ce naiba, acum va trebui sa adaug si ingredientul Ricky Martin. Sau Shakira, ma rog. "Shake your hips,/You got an L.A. style" ( ca sa vad, na, tocmai acum, ca iera de fapt vorba de Liviu de L.A. - io-te-al dracului ce departe a ajuns). Si culmineaza cu o enumeratie fonfaita (my favourite): "Jenna. Paris. Jessica. Mara. Gene. Jonna.", elementul Mambo nr. 5.
N-as avea nimic de obiectat la tocana asta muzicala, sau n-as face-o public. DAR m-am uitat pe youtube la commenturi sa vad cam cati fani au ei asa, sau daca sunt in pericol sa fiu casapita. Lovitura de gratie, aprecierea profesionist critica a fanilor vizavi de muzichia idolilor lor, a fost un comentariu: "OMG how i would want to have a perfect skin...".

De ce ie oraselul meu asa simpatic

2008-01-30T06:57:00.000-08:00

Buzaul ieste un oras de 494982 de locuitori. Sugestiv ca 303630 sunt din mediu rural. Deci asa, din fire, Buzaul ieste de fapt un orasel de 191352 de locuitori. Cifra din care lunar mai dispar cativa. Vreo 2 la facultate, 10 la puscarie, 3-4 mor de batranete (sau plictiseala), si restu', pana la 100 (84-85, correct me if I'm wrong), dispar in mediul underground de canalizare.

Obiective turistice. Parcul Crang. Parcul Crang, desi renovat, continua sa fie raiul labagiilor. Singurul lucru diferit ieste ca acum, bietii de iei, au conditii igienice de a se masturba in vazul lumii. De prisos atunci noile felinare, intrucat ei, laolalta cu bulangiii, nu sunt jenati de lumina zilei, ba daca mi-e permis sa privesc din perspectiva lor, chiar se simt excitati, aproape somaţi de soarele zambitor sa-si soata putza si s-o vanture. Politia locala nu face nimic in privinta asta. (asta ar insemna ca iei sa dea amenzile si tot iei sa le si plateasca... get it? ;))
Neeext. Gara Buzau. Singurul lucru functionabil de aici ieste mersul cu năshelu'. Si cel mai probabil lucru ieste calcatul in cacat de boschetar. Sau controlor. Mai degraba de controlor, pentru ca excrementele de boschetar se gasesc doar in pasaj (sunt atat de civilizati incat se caca doar in casa), si nu sunt multi cei care se incumeta sa treaca pe acolo. Tot aici, in buda cu plata (60 de bani - un adevarat chilipir, nu te caca insa in nestire, hartia igienica ie limitata), poate fi gasita casieritza, infruptandu-se cu pofta din chiftele si piure (cel putin asta mi-a fost dat mie sa vad) cu un aspect dubios, apartinand campului vizual al cacatului pe care-l are in gestiune.
NEXT. Piata Mare. Ei, Piata Mare nu ie atat de mare pã cat ie de plina. Nu ie o piata aglomerata, ie o piata ticsita, ie o piata urata. La intrarea in piata, cum intri-n panica, pe dreapta, sunt niste bancute cu umbrelute unde se mananca mici si se bea bere. La doi metri de aceasta deosebita destinatie culinara, se afla un restaurant select. Unde se mananca mici si se bea bere. Pe la jumatatea pietei, unde se intersecteaza fructele si legumele, un om (sub nici o forma nu voi spune tigan, lumea va spune ca discriminez) negru rau de tot vinde bureti de vase, pixuri si ciorapi, toate 3 la 10000. Si intuiesc o oarece simpatie reciproca, desi ieu nu l-as fute, nu l-as trage de tzatze si nu i-as da limbi, cum se lauda iel ca mi-ar face mie.
Urmatoarea halta, Spitalul Judetean. Spitalul Judetean este locul preferat al sinucigasilor in devenire. Vis-a-vis se gaseste cel mai mare complex de pompe funebre, peisaj ce insufla optimism pacientilor aflati la reanimare, la terapie intensiva si neamurilor venite cu portocale si iaurt in vizita la bolnavi aflati pe patul de moarte. Apatia domneste in camerele bolnavilor de cancer si ale celor cu vedere catre "La Ivan". Si ca sa ii mai insenineze, de sarbatori, in vitrine, alaturi de cosciuge, lumanari si prosoape, au aparut beculete colorate si nelipsitul La multi ani!.
Acum cativa ani, in centru iera si singurul veceu cu cinematograf. Intre timp s-a inchis cinematografu' si a ramas din caminul nostru cultural o alta buda infecta.
Restul Buzaului ie o padure mare. Celalalt rai la labagiilor.
In curand, o sa-mi parasesc si eu satucul catre cacapitala. Unde o sa ma iemancipez, scarbita de titlul de provinciala, sau mai frecvent, "taranca venita la Bucuresti". Si, cu nashu' inspre Buzau, o data la nu-stiu-cate saptamani, o sa mi se para asa de linistitoare intoarcerea asta catre primitivitatea mea atat de draga, chiar si cu riscul unei amenzi cat metropola de mare.

Why breaking up isn't fun

2007-12-12T03:48:00.001-08:00

Cand vine vorba dã o despartire, nu stiu cati dintre noi se asteapta la batiste fluturand, rauri de lacrimi sau "Te voi iubi vesnic, Vasileee!". Ieu una nu. Poate ca unora li se intampla si isi transforma astfel sfarsitul unei relatii intr-o traire profund scarbos telenovelistica.
Daca ti s-au dat candva, de-a lungul existentei tale, replici de genu' : "Nu ie vina ta, ie vina mea", "Nu te merit" sau "Iti va fi mai bine fara mine", traduse liber "Mai da-te dreacu` fai zdreamtzooo!", iesti fie o persoana mediocra, fie ai niste pretentii ce se zbat in agonie pe punctul de a-si da obstescul sfarsit si iti place sa ai relatii cu persoane mediocre. In ciuda faptului ca tu iesti deosebita. HA. Mediocre ieste oricum un cuvant bland ce vrea doar a descrie neste persoane cretine si incapabile de a gandi independent de replici din filme sau manele.
Poate ca ie de preferat sa ti se dea cu tifla la genu` "Ba, pula mea, gata, aia e. Imi pare aim sori. Mint, nu-mi pare, da` oricum s-ar fi terminat mai devreme sau mai tarziu". Porci, porci, da` ie ai nostri. Si daca dupa o relatie lungutza si plinutza de toate cate cele isi permite sa te trateze la genu` asta si n-are decenta de a se desparti frumos, nu poti decat sa te resemnezi cu gandu' ca ie asa de porc/poarca pentru ca asa (l-)ai crescut(-o). Ce daca ie nesimtit. Da Doamne nesimtiti ca astia pã toate drumurile si nu imbecili care sa te "menajeze" (ooooleu, cata ghilimelele imi trebuie) plini dã tact(u sau tac-su, depinde) si dã diplomatie.
Despatirile nu place la nimeni, mi se pare si normal. Chiar daca iesti cel care da papucii, nu ie tocmai lejer si frumos. Poate iesi chiar cu violenta daca ai destul talent si iesti suficient de magar/a.
Nu sunt iexcluse jentzile in cap, pumni, palme, zbierete&Co.
Have a merry little break-up! ;)

Pesimistul facand fata lu' Mos Gherila

2007-12-12T02:30:00.000-08:00

Citind ultima postare in blog, un prieten mi-a recomandat sa privesc toata povestea din perspectiva aceluiasi personaj care l-a scris si care ulterior a ajuns acasa si a gasit acolo un pom de Craciun.
Mi s-a ivit in minte subit urmatorul banc:
Un pesimist si un optimist sunt rugati sa isi iexprime opinia despre sarbatoarea Craciunului. Optimistul raspunde: Ooo, pai, cadouri, miros de bradutz, vine Mosu', colindatori, cozonaci pufosi, frumos, frumos...
Pesimistul: Pai iar dai o carca dã bani pã cadouri, primesti cacaturi nefolositoare, vin si colindatorii si urla si mai vor si bani, nasol...
Boon. Vine Mos Craciun. Pesimistului ii lasa sub brad o masina de einshpemii de dolari, ultimul racnet. Optimistului o balega.
Sunt intrebati ulterior ce au primit.
Pesimistul: Mda, ma rog, o masina, o conduci de 2-3 ori se strica, bani de benzina, asigurari, reparatii. Naspa.
Optimistul: Pai... eu... eu cred ca am primit un calutz dar inca nu l-am gasit.

Asadar trebuie sa ma regasesc in perspectiva pesimistului (+ usoare manifestari schizoide) si daca ajung acasa si gasesc un brad, cel mai probabil ma pish pã iel si-i dau si foc, asa, in spiritul sarbatorilor.

Sarbatori nefericite!

2007-12-11T08:46:00.000-08:00

Hoe-hoe-hoe!
Curve-curve-curve in traducere libera.
Nicidecum strigatul de lupta al lui Mos Gherila, care vine inevitabil an de an.
Mosu' care mi-a disperat copilaria si mi-a tulburat puternic posibilitatea de a-mi imagina unele lucruri (cat de tampit sa fii ca parinte sa spui ca Mos Craciun se transforma intr-un fir de par si intra prin gaura cheii?!). De altfel, nenea persevereaza in a-mi deforma adolescenta, maturitatea (in speranta ca va veni odata si-odata) fiind si ia compromisa de pe acum.
Ehei, subiectul delicat al sarbatorilor si al depresiei aferente.
Cadourile devin din ce in ce mai nasoale, tinzand catre inexistente. Daca te afli in categoria celor care inca mai primesc daruri de Craciun, probabil ca ie vorba de cacati de plastic sau shprei cu aroma de partz.
Mos Craciun nu mai ie ala care era odinioara, care ne aducea Twix, Toblerone si chile de boNboane. A nu nu nu, Mosu' modern s-a ramolit, s-a plictisit de progenituri isterice sau mofturoase, nu mai vine sau daca vine, o face in lehamite, de dragu' traditiei. Cred si ieu, de atat amar de vreme lumea il astepta doar cu lapte si biscuiti... UNDE IESTE ALCOOLUL?!
Bradutu' cu miros de brad a devenit o ingramadeala de plastic verde , kitsch obosit de beteala sclipicioasa de taraba, cu iz comercial si parfum de PVC.
La capitolu' facut cadouri, nu e recomandat sa incepi sa te gandesti la asta cu mai mult de 2 saptamani inainte. Perechea ta te va parasi inevitabil in preajma sarbatorilor. Probabil n-are bani sau i se pare stupid sa ii dea pe carca ta. Nu-ti face iluzii in privinta faptului ca se va intoarce la tine dupa, frica unui eveniment iminent (se poate ivi oricand un 8 martie, un Valentine's Day, Iisus fereasca - ziua ta) il va tine departe.
Familia va fi si ia ocupata si daca odata demult primeai cadoaie macar din partea lor, acum e necesar sa le lasi un reminder, un offline sau sa le trimiti un mail: "Hei, mami, e Craciunul, ce'mi iei. Fii-ta. :D". "Un cacat pe batz. Ma-ta". Sau poate exagerez, nedandu-mi seama ca nu toate familiile coincid cu a mea.
In orice caz, cel mai bine e ca dupa o varsta sa realizezi ca Mos Craciun e doar inventia unui PR sadic avid de propaganda. Da, posibil ca Iisus sa se fi nascut atunci, da' nimeni nu celebreaza asta cu adevarat, NOI LUPTAM PENTRU CADOUUUUURI.
Asadar, inarmeaza-te cu rabdare, vei primi tot felu' de cacaturi (deci nu te obosi sa faci cadouri scumpe sau cat de cat stralucite), vei avea la usa colindatori urland si cerand la randul lor bani (de preferat sa nu dai nuci, portocale sau colaci, iti vei frange gatu' impiedincandu-te de ele pe scari a doua zi) sau vei trai o mare deziluzie in viata sentimentala. Sau toate la un loc, caci hei, what the fuck, E CRACIUNUL!
Asa ca Sarbatori nefericite!, asa, pentru a evita eventualele deziluzii.
A, da, si inca ceva: MOS CRACIUN NU EXISTA. MWHAHA >:)